すっきりLIFE+ミニマム育児

些細なことで傷つき悩みエネルギーを消耗し生きる気力がなくなっていた時、ミニマリズムに出会いました。好きなことにエネルギーを集中したくて物と生活の無駄を減らしてエネルギー確保。思う存分悩める余裕も出てきたら不思議と悩むことをしなくなってきました。

諦めて許す

こんにちは、井上和香奈です(^^)

 

私が今の住まいに引っ越してきて2年とちょっとになりますが、

古い集合住宅なので近隣住民の生活音が丸聞こえな場所に住んでいます。

 

あれ?同居してましたっけ?

と言う位、近隣住民の話し声がクリアに聞こえてくるような非防音な部屋となっています。

 

私たち側は気を遣っても

相手側は全く気を遣う人ではないので

毎日、足音、ドアや玄関の閉める音、話し声の全ての騒音の被害を受けています。

 

それで部屋の外でばったりあっても素知らぬ顔をしている近隣住民。

 

私はイライラがMAXに達していました。

 

信じられない。

むかつく。

絶対に許さない。

 

私の平穏な生活は、その近隣住民の音が聞こえる度に

遮断され、怒りの感情がうずまいてきました。

そして騒音が聞こえている間中、私の気は休まりませんでした。

 

私は完全に被害を被っている。

私の快適な時間が、その人たちのせいで奪われている。

絶対に許してはいけない。

と何度も自分に言い聞かせるようにしました。

 

そうしないと、私は外でその人に会った時に、

「知り合いにあったら笑顔で挨拶する」

という自分の常識が出てきて、

笑顔を作って挨拶してしまうからです。

 

でもなんでそんな毎日私に損害を与えてくる人に挨拶しないといけないのか。

その場から離れた後、ものすごく後悔する自分を感じ

もうこれからは会っても挨拶しないと決めました。

 

それから数回、外で会っても

目線を下げてその近隣住民に友好的な態度は示しませんでした。

 

私はそういう行動を取れば、

相手も何かを察して変わってくれると期待していたのかもしれません。

ですが、そんなことをしたところで騒音がなくなることはありませんでした。

 

ある日のこと。

いつものように近隣住民の騒音を聞きながら、

「あーもう許そう」という気持ちがなぜだかふと出てきました。

 

正直うんざりしていました。

騒音に怒ることにも疲れてきました。

そして「絶対に許してはいけない」と自分に言い聞かせて、

外に出ると近隣住民がいないか確認して気を張っていました。

そんな風に自分を縛ることに疲れてきました。

そんな中で出た選択肢が、「もうあきらめて許そう」ということでした。

 

でもそう思った週間に、

「2年も我慢したのに許すの?」

「自分がバカみたい」

「大損だ」

「なんで私ばかり」

という思いが溢れてきました。

 

だけど、もうこれしか選択肢がないなと思ったのです。

もちろん私からも旦那さんからも音が気になるということは既に過去に

伝えてありました。

それでも改善してくれず、もしろ開き直っているような近隣住民なのです。

だからもう次なる選択肢は、

こちらが諦めて許すことでした。

 

「あー大損だ。損ばかりの人生だ」

 

そう思って、その夜、布団の中で泣きました。

 

そしてふと

「ずっと努力してきたのに、こんな住まいにしか住めない自分」

に対して怒っていたことに気づきました。

そして、「許す」のは、近隣住民に対してではなく

もしかしたらそんなふがいない自分を「許す」

ということなのではないかと思いました。

 

そしたら次に笑えてきました。

「うけるわー自分」

「どんだけ不幸体質なんだ!」

「苦労大好き人間!」

と自虐しながら笑いました。

 

本当に、

しんどい人生を選んで生きているなぁ。

笑いながら泣きました。

悔しくて泣く自分にももう慣れています。

 

翌朝。

休日だったのでゆっくり寝ていたらいつものように

近隣住民の騒音で起こされました。

怒りのスイッチが入る前に

「諦めよう許そう」と唱えている自分がいました。

 

怒るのもエネルギーがいります。

もうそこにエネルギーを使いたくない。

 

私はどうやら相当苦労好きのドM体質のようなので

当分この環境から抜け出るようなラッキーな出来事は起こらなそうです。

だから

「早くここから出たい」

「近隣住民がいなくなってほしい」

というお願いを漠然とするのはちょっと控えて(どうせ当分叶わないから)

目の前のことを淡々とこなしていこうと思います。

 


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